Gesundheit

Es Dauerte 6 Jahre von Leiden, Panikattacken, bis ich Endlich Hilfe Gesucht für Meine Angst

Ich war 18, als ich hatte meine erste Panik attack—über schmutziges Geschirr.

Wie ein typischer teenager, schlief ich, dass Sonntag und verbrachten den rest meines nachmittags binge-watching ein Netflix-show. Als internationaler student mit Eltern living übersee, prallte ich in verschiedenen Häusern und Erziehungsberechtigte während der high school in den USA. Bis dahin, ich lebte mit meiner vierten Gastfamilie. Meine host-mom wollte mich zum laden der Spülmaschine, und Sie meinte, moment, nicht, wenn meine episode endete. Ich widerwillig aufgestanden und haben den laden mit einer Haltung.

Ich Stand an der Spüle mit dem Wasser laufen, wenn meine Beine begannen zu wackeln. Plötzlich, meine Finger, ging taub, und ich fühlte mich wie ich war, verbrennen. Etwas war aus, aber ich ignorierte alle Anzeichen. Es wasn’t, bis ich beugte sich über den Teller-rack, dass ich spürte, wie meine Kehle Schließung auf. Ich fiel sofort zu Boden.

Eine million Gedanken durch meinen Kopf. Bin ich mit einem Asthmaanfall? Ist dies eine allergische Reaktion? Ich couldn’t verstehen, was Los war, weil alle um mich herum atmete einfach nur gut. Ich spürte, wie meine Lunge couldn’t absorbieren die Luft, und ich war überzeugt, ich würde sterben an diesem Tag.

Kroch ich meinen Weg zum Bad, dann geschlossen und verriegelt die Tür. Ich war hyperventilieren, und ich didn’t wollen, dass jemand mich zu sehen wie dieser. Ich wünschte, ich hatte eine Erklärung für das, was geschah mit meinem Körper. Als es vorbei war, meine 13-year-old real Schwester, die auch lived übersee mit mir, war in tears—und meine host-mom machte einen Witz und sagte mir, ich war vorgetäuscht, um zu vermeiden, Hausarbeit.

In der Ablehnung über Angst

Meine allererste Panikattacke dauerte neun Minuten. Ich weiß das, denn ich zählte die Sekunden herunter, bevor I’d besser fühlen. Leider, es war die erste von vielen zu kommen. I’m jetzt 23, und I’ve hatte 35 Panik-Attacken. I’ve übergeben, der vier mal von diesen Episoden, und I’ve rief 911, drei mal. Ich wünschte, ich könnte sagen, es wird leichter, aber es doesn’t.

Trotz klinisch diagnostiziert mit Angst vor fünf Jahren verbrachte ich vier von Ihnen in der Ablehnung. Ich didn’t sagen, meine Lehrer, meine Eltern oder auch meine engsten Freunde. Ich hatte Angst, dass er meine Krankheit würde bedeuten, dass ich wouldn’t werden Sie mich nicht mehr. Ich war ängstlich, aber ich didn’t sein wollen. Ich wasn’t okay, aber ich habe versucht, wirklich schwer zu sein.

Ich wusste, dass Vertrauen in meine Familie und meine Freunde wouldn’t eine große Sache, aber ich war hart zu mir selbst, weil ich Angst hatte, wer ich dachte, I’d werden nach meiner Diagnose. Statt Anerkennung für meine Angst, ich versuchte mein bestes, es zu isolieren, zu verbergen, und so tun Sie unsichtbar war. Ich dachte, Wie schwer kann es sein sich zu verstecken, etwas, das Menschen can’t sogar sehen, um mit zu beginnen?

Ab zur seek helfen

Es wasn’t, bis mein zweites Jahr auf dem college, dass ich beschloss, proaktiv zu beschäftigen, mit meinen Panikattacken. I’d gerade erlebt, fünf in einer Woche, und ich couldn’t fathom gehen durch es an einem anderen Tag. Als ich anfing, mit Ihnen in der öffentlichkeit, ich war ein bisschen wie ein Einsiedler, um zu vermeiden, dass eine Szene. Es war gefährdet, meine Beziehungen zu Menschen, die ich am meisten Liebe. Obwohl ich habe versucht, diese Episoden Geheimnis, Sie sagen konnte war es ein Tribut an mich, so dass ich schleppte mich zu einem Arzt und einem Psychiater.

Ich hatte schon eine Diagnose, aber mein Besuch bei einem Psychiater war anders, denn ich wurde vernichtend geschlagen. Ich war verzweifelt, besser zu werden. Ich hatte noch eine körperliche Untersuchung und beantwortet mehr Fragen. Mein Psychiater erklärte, dass meine Angst ist ein Resultat einer chemischen Ungleichgewicht in meinem Gehirn, und dass die Zeit, die ich gern hörte. Der Arzt empfiehlt die Therapie, und er hat klar gemacht, dass Medikamente isn’t eine Heilung, sondern nur eine temporäre Lösung. Meine beste Wette war, um Beratung und um mit einem Spezialisten zu konsultieren, wenn ich fühlte, ich brauchte ein Rezept, sagte er.

What's fahren Sie den Panik-Attacken

Rückblick auf jene Zeit, mit der ein besseres Verständnis meiner Erkrankung, ich weiß, die Panik attacks were nie über die Gerichte.

Es hätte eine Reihe von Veranstaltungen, führte zu meinem ersten Angriff. Ich habe in einen fiesen Streit mit meinem Freund die Nacht vor. Ich wartete, um zu hören, zurück von college admissions, und ich couldn’t Stille die Stimme in meinem Kopf, sagen mir, ich wasn’t gut genug. Ich war über 8000 Meilen von meiner Familie entfernt. Ich war unglaublich Heimweh, aber zu stur, um es zuzugeben. Ich war Prellen von einer schlechten Lebenssituation zu einem anderen.

Einige Familien lebte ich mit didn’t Pflege genug, während einige kümmerten sich um den falschen Gründen. I’ve hatte Erziehungsberechtigten didn’t dagegen, mich nach Hause zu kommen um 3 Uhr morgens auf der Schule Nächte, und I’ve hatte auch diejenigen, die wouldn’t lass mich raus am Wochenende. Unkonventionelle Häuser, controlling Häuser, beleidigend homes—I’ve hatte meinen Anteil an Ihnen. Ich didn’t fühlen sich sicher in meiner häuslichen Umgebung, und ich war so müde, Gefühl, unsicher.

Meine Erziehung didn’t Ursache meiner Panikattacken, aber meine Angst einfach didn’t Mischung gut mit meinem Leben zu der Zeit.

Ich verbrachte Jahre im Rückblick auf dieses erste Panik episode, die Suche nach einem logischen Grund, dass could’ve verursacht meine Lungen Ringen nach Luft, mein Herz-Rennen, und mein Körper zusammenbrechen vor Erschöpfung. Wenn Panikattacke 26 herum kam es schließlich traf mich, dass der physische Schmerz, den ich erlebt, dass Sonntag wasn’t etwas, was ich could’ve prevented—es wasn’t meine Schuld.

'Angst ist eine Krankheit, die nicht auf eine Persönlichkeit trait'

Die Wahrheit ist, meine Angst ist eine Krankheit. It’s nicht ein Persönlichkeitsmerkmal. Ich beschriftete mich als dramatisch, hitzköpfigen und “viel zu emotional.” Einige hatte es zu tun mit meiner eigenen persönlichen stigma gegen psychische Erkrankungen, aber ich denke, ein Teil davon wurde auch aufgrund der Symptome meiner Krankheit selbst.

In viele Möglichkeiten, die Angst bedeutet I’m in einer ständigen Hass-Liebe-Beziehung mit mir. Ich habe immer das Gefühl I’m springen zu falschen Schlussfolgerungen. Vor nicht allzu langer Zeit, war ich an einem Ort in meinem Leben, wo I’d falsch, eine verzögerte text als ein Zeichen, dass ich wasn’t geliebt. I’d Irre busy-ness für Vernachlässigung, Gleichgültigkeit zu Hass, und meine slip-ups zum scheitern verurteilt. Ich kämpfte, um zu reagieren, den gesunden Umgang mit alltäglichen stress und meine Angst vor Menschen herauszufinden, über meine Krankheit machte es nur noch schlimmer.

Mehrere Nächte in der Woche, I’d lag im Bett und machen eine mentale Liste der Dinge zu kümmern, die würden, keep me up at night. Es konnte von einem Auftrag habe ich zu laufen oder am nächsten Tag meine ganze Zukunft. Ich würde wohnen auf them—that’s, was Angst ist. Dann I’d Frage mich, wie viele Dinge auf dieser Liste andere Menschen tatsächlich kannte, und die meisten der Zeit, die Antwort war keine.

Wenn ich could’ve hat mir die episode, die am Sonntag, ich would’ve. Ich would’ve vermieden panic attack #18 auf meinen Geburtstag in einer college-bar um 2 Uhr morgens oder #29 auf dem Weg zu einem Red Lobster-dinner hätte ich die Kontrolle über meine body’s momentane Pannen und all die körperlichen Symptome, die mit ihm kamen.

Die Annahme Ihr diagnosis—und vorwärts

Es dauerte drei Therapeuten, zwei Psychiater und eine ganze Menge von soul-searching für mich zu akzeptieren, meine Angst als Teil von mir, und zu erkennen, dass ich bin immer noch ein work in progress.

In den letzten drei Jahren oder so, I’ve experimentierte mit sowohl Verhaltenstherapie und Medikamente. I’hab versucht, Gruppentherapie und Einzeltherapie. Was ich gelernt habe aus diesen Erfahrungen ist, dass die Therapie ist hart und es braucht Zeit und Mut. Ich habe oft gerettet auf meine Sitzungen und ließ sich von meinen fünf-Monats-Gruppe-Therapie-Programm vor fast zwei Jahren. I’m aktuell darüber nachzudenken, was es noch einmal zu versuchen.

Mein Arzt verschrieb die anti-Angst-Medikamente Xanax, zu be nur, wenn ich war in Panik zu geraten. Mit der Pille Flasche mit mir zu allen Zeiten gab mir Trost, aber ich didn’t wie die Art, wie ich felt auf es, und es auch didn’t helfen, mich besser zu verwalten meine Angst. Das Rezept ist längst hinfällig.

Einige Tage, ich würde aufwachen Gefühl, wie I’m nehmen, kürzere Atemzüge. Meine Brust würde sich leer fühlen und meine Schultern schwer werden. I’d fidget viel. I’ve gelernt, zu verwalten, diese “triggers” oder früh Panikattacke Symptome durch die Annahme von Achtsamkeit Strategien. Eine Technik, genannt Erdung, beinhaltet die Fokussierung auf ein Objekt oder meine Atmung. Das hilft mir, ruhig meine wandernden Geist, so dass I’m in der Lage zu lokalisieren, meine körperlichen Symptome zu erwarten, und wenn meine Angst wird schlimmer, Tag.

Ich versuche die übung so oft wie möglich, und ich finde, Nachtwanderungen hilfreich für meine Schlaflosigkeit. I’ve öffnete sich die Menschen über meine Kämpfe mit ängstlichen Gefühle und die emotionale Unterstützung hilft wirklich.

Überraschend, transparent ist der beste Weg zur Bekämpfung meiner Angst. Ich habe gelernt, dass, mit anderen ehrlich umzugehen, wenn I’m nicht gut fühlen erlaubt mir, um ehrlich zu sein mit mir selbst. I’m lernen allmählich, dass die Aufnahme meiner Angst doesn’t unbedingt bedeuten, dass I’m weniger von mir.

Nun, ich habe nicht mehr behandeln meine Panikattacken, als ein Zeichen der Niederlage, wenn ich Sie bekomme. Aber let’s real sein: panic attack #36 wird kommen, und it’das wird sich genauso traumatisch wie die letzten. Ich zähle die Sekunden herunter, bis es endet, wie ich es immer Tue, und ich werde legte sich danach mit meiner Brust, Gefühl, hohl und meinen Körper völlig zermürbt. Aber jetzt weiß ich, dass it’s okay, denn ich kann immer noch versuchen, Fortschritte zu machen, morgen wieder.

Um mehr Geschichten wie diese in Ihrem Posteingang, melden Sie sich für the Echtes Wellness-WomenIRL newsletter